Автор: Neli Peycheva

  • Не искам

    Не искам

    Не искам да чувам, не искам да виждам,

    да зная, да вярвам, да ненавиждам,

    не искам да бъда измислена, жалка,

    скроена набързо със черна писалка,

    набързо нахвърляна на стара хартия,

    тук-там обгоряла. Със гума ще трия

    това, което надраска за мене:

    на път без посока, във време без време,

    в сценарий без текст, в пиеса без име,

    в изтъркан сюжет – без роли, без рими.

    Не искам. Очите със длани притискам,

    очите с перото на сойка покривам. Не искам.

    Не искам да вярвам, не искам да смятам,

    че няма поличба, че няма разплата.

    Не искам да мисля. Не искам да бъда

    такава, каквато ще пасва по мярка

    на жълта хартия и черна писалка.

  • ZOOM Reality

    ZOOM Reality

    Мислите ми днес ме отведоха в далечната 1998 г. и годините след това… Пред очите ми като на лента преминаха всичките печати в стария ми паспорт, документиращи преминаване през гранични пунктове, тогава, когато все още не можеше „свободно“ да се пътува – около 160 на брой. Дългите 35-часови пътувания до Германия, пътуването с влак от България до Виена и чак до Йена, автобусът от България до Виена и после до Орадеа, всеки почувстван километър бе преброен.

    Но че всичко някога може да се повтори отново, това не бе ми минавало през ума, на мен, която толкова обича да пътешества сама, за да не бъде ни най-малко разсейвана в ролята си на съзерцател на света. Не съм си и помисляла, че от моето аз ще се получи накрая един виртуален образ, който ще ме гледа всеки ден от монитора. Днес се пошегувах с една изключително любознателна дама, че дори и в пустинята или накрай света да ни пратят, пак ще останем виртуално свързани. Само че и това не си бях представяла точно така.

    Само този, който познава несвободата, може да се откаже от нея, и обратно – за да парафразирам Скот М. Пек. От това не ми става по-леко. Ваша Neli P

  • Не мога да чакам

    Не мога да чакам

    Не мога да чакам. Не мога. Това е.

    Не мога да бъда безкрайно разумна, премисляща, кротка,

    измерваща зимата с бавна походка,

    в забавен каданс замечтана, очакваща

    най-дългата зима, със зъби потракваща,

    с един реверанс най-далечната пролет

    за смяна на ролите тихо да моли.

    Не мога да чакам. Не мога.Признавам.

    Тъй много ли искам? Не зная. Познавам,

    когато последната капка търпение

    със грохот прелее в море от вълнение.

    Потеглям!

    Обувам си моите верни червени,

    малко изтъркани, но проверени

    обувки за свят и потеглям! Доскоро!

    Във нова пиеса и пролетна роля! Ваша Neli P😘

  • Рожденикът

    Рожденикът

    Бе към 19 часа. Омагьосваща първомартенска вечер, снежинките развяваха без никакъв свян полички, студеният порив на вятъра ги завихряше нагоре, раваляше стройните им редици и ги изплюваше в ослепително белия снежен хаос, където те – напълно изгубени на фона на отразяващото всичко в себе си бяло и смутени – наместваха отново коронките си. Секунда, две, три… С нов порив вятърърт ги понасяше отново и те заемаха местата в редиците си. Казват, че на човек не са му нужни повече от 4 секунди, за да си състави една първа представа за другия. Липсваше значи само четвъртата секунда, за да превърне някого в истински, и това бе тайната на всички снежинки.

    И мен вятърът носеше, облечена в бялата ми пола, която приличаше повече на парашут, в посока Café Engländer. Без каквато и да било съпротива се оставих да бъда отвята до там, където в този миг се празнуваше рожден ден, и скоро се приземих в снежната буря непокътната на самото място ная събитието.

    Когато на 1-ви март 2018 г. за първи път се срещнах и запознах с Рожденика, той първоначално изобщо отказваше да повярва, че съществувах. Вероятно точно поради тази причина бях и поканена, аз, непознатата, за да разпръсна тази заблуда или, ако ли пък не, най-сетне да се превърна на въздух, веднъж за винаги. Ако и никога да не бях споменавала думата „турско синьо“ – любимия му цвят -, той ме смяташе за фантом от Австрийската народна партия (VPÖ), за един вид фейк, който бе там, за да му стъжни живота, който и без това само на повърността изглеждаше лесен, а ако Рожденикът наистина желаеше нещо, то да му бъде непременно лесно.

    Роден в първия ден на март – месеца, който неслучайно бе оставил следи в двете букви от името му –, Рожденикът си бе пожелал обичайното за рождения си ден – „гола танцьорка“ –, както се разбра по-късно, вече на масата в Café Engländer. В този случай дебелата ми и научно ориентирана книга, която му подарих, при това с посвещение, определно не бе най-подходящият подарък. Хм. Поне бе едно истинско посвещение от истински човек, не от някакъв VPÖ-фантом, така си мислех аз.

    Едва тогава, на онзи първи март, когато вързах на Рожденика мартеница, изведнъж му просветна: „Истинска! Тя е истинска!“ Това прозрение се прокрадна със скоростта на светлината и изчезна също толкова бързо отново. Измислените личности са винаги по-лесни, отколкото истинските – да отбележим! А Рожденикът искаше да му е лесно.

    „Съюзници?“, прошепнах аз, докато подавах ръка за поздрав. „Съюзници!“, отговори Рожденикът послушно набързо, без много-много да се замисля. (Научно доказано е, че размишленията водят единствено и само до главоболие, а рожденикът бе наясно с подобни истини още от най-ранно детство, откак можеше да се задържи прав под масата.)

    Едно едва доловимо чувство на принадлежност се прокрадваше през онази вечер, там, на онази маса, сред всиките толкова прекрасно жужящи успокояващи гласове на гостите в Café Engländer. Там седях и аз, унесена от радостно преливащите тонове на гласовете, заслушана в тях.

    Сбогувах се първа и тръгнах преди да е ударила четвъртата секунда. Тази история се случи на тринайстия ден от пристигането ми във Виена, където в този момент познавах всичко на всичко двама души. От онзи първи март обаче изведнъж станах много суеверна, броя винаги до тринайсет, преди да отида на някой рожден ден и едва ако сметката ми излиза, тогава приемам поканата. Тъй като на тринайстия ден всички изкуствени фигури оживяват. Наистина.

  • Филиньо

    Филиньо

    Понякога си казвам: Не, дотук беше, не става, и точно в този миг ми се случва това, което вселената нарича знак от съдбата, щастлива случайност или очакваното неочаквано. И така, животът отново поема своя ход, изпълнен със самоувереност, радостта се сбира на топка на върха на езика, търкулва се по устните и рисува усмивка и всичко някак си се променя към по-добро!

    Този път съдбата ми изпрати Филиньо. Филиньо бе това, което всеки си пожелава, точно когато е попаднал в задънена улица и отправя отчаян поглед към звездите. Ангел, ще кажете Вие. Звезда. Не. Филиньо е моят последен най-добър фен.

    Необходимостта от фен група никога не ми е била съвсем ясна, дори самата представа за това –за „група“ или „маса“ – будеше у мен асоциации, някои от които наситени с исторически събития и емоции. А думата „фен“ никога не съм обичала, тази антипатия се дължеше и на изгубването на личността, което понятието изразява. Да си един безименен фен – част от масата – никога не ми се е струвало хубаво. Сега обаче наистина не зная как точно да нарека Филиньо, познат той определено не ми беше, нито пък приятел. Съюзник?

    Без да го познавам – тъй като в работата на съдбата аз, простосмъртната, ни най-малко не искам да се намесвам, бих могла само да гадая –, знаех вече по собствено убеждение, че той имаше добро сърце. Възможност да започне курс нямаше, заради продължителната криза, но затова пък имаше интерес. А сърцето, качествата на сърцето според мъдреците нищо на света не би могло да компенсира. И така, Филиньо се сбогува вежливо и достопочтено и се оттегли без намек за суетност, дори се извини за времето, което ми бе отнел и на следващия ден историята вече бе забравена – поне така смятах аз.  Филиньо обаче – не. Най-неочаквано за мен той се появяваше в дните след това тук и там, изразяваше подкрепата си, препоръчваше мен и уменията ми енергично на други, намираше винаги по една добра дума и от време на време дори ми изпращаше по някоя прегръдка. Без очаквания. Ей-така. Такъв беше Филиньо.

    Постепенно започнах да разбирам, че Филиньо ми бе изпратен, за да не изгубя вярата си в доброто в този момент от своя живот. Той бе тук, без да се натрапва, мълчаливо, с искреността и предаността на дете. Дали съм заслужила подобно нещо? Не зная. Сега обаче вече си имам своята фен група от един и трябва да свиквам с това. Пожелайте ми успех! Ваша Neli P

  • „Вие сте най-добрата!“

    „Вие сте най-добрата!“

    Какво ми е ли? Не знам. Единственото, което знам, е, че нищо не знам.

    Изведнъж едно определено нещо се появи, и аз не можех дори да го облека с думи или да го поставя в определена рамка, защото, когато се борави с думи, съм много внимателна, като че ли думите са крехки и чупливи, истинско съкровище – каквото всъщност те и са, ако допуснем, че „внимателно“ излезе на преден план. И в един момент, значи, се случи така – при мен никога нищо не с еслучва по план! -, че започна да ми прилошава. След всяка изтрита фраза, всяко клише, всеки пристът на вкочаняване в мислите, всяка среща с изкуствено създадени – а иначе вече отдавна мъртви – фигури, след всеки отправен леко встрани поглед… И това прилошаване ме засмукваше в един студен водовъртеж и увличаше все по-надълбоко и по-надълбоко към пясъчното дъно. Дали пък не бях остаряла? Че да не можех вече да търпя фалша в света?

    Имаше нещо, което особено силно ме отвращаваше, щом го чуех: „Вие сте най-добрата!“ Фраза, която като че ли имаше привидно някакъв смисъл, заради всеобхватната си, простираща се надлъж и нашир между Северния и Южния полюс, така приятна и изключително удобна употреба във всички случаи, по всякакви поводи и която освен това оставяше впечатлението, че няма нужда да се добавя каквото и да било. Така чисто прагматично структурирания ползвател на фразата си спестяваше ценно време и всякакви други приказки. Което след изричането й се разкриваше, бе всъщност хлъзгава основа с пързаляши се по нея кухи думи. След всяко мултиплициране на употребата на фразата, оставаше едно все по-блудкаво нищо. Подобно на восъчна фигура се топеше  и „най-добрата“ след всяко „Вие сте най-добрата!“ още малко и още малко. Един израз без характер и дълбоина запращаше всеки път тази – мнимо – „най-добра“ (мнимо, тъй като в свят, служещ си с клишета, и „най-добрата“ не е пощадена и самата тя се превръща в клише) – на кладата. Една безименна „най-добра“. Това, като се има предвид, че немският тълковен речник съобщава за около 500 000 думи в несмкия език, сред тях орди прилагателни, които биха впили зъби в устните си от яд, че за пореден път са обречени да мухлясват между старниците на речника. Симплифициране във всяко едно отношение.

    А може би състоянието ми и да се подобри вбъдеще. Не е изключено да започна да реагирам на  „Вие сте най-добрата!“ така, все едно чувам „сол“, „салфетка“ или „врата“, тогава ще спре и да ми прилошава. Стискайте ми палци! Поне бъдещето все още е ненаписано.

  • И когато се тегли чертата накрая…

    И когато се тегли чертата накрая…

    И когато се тегли чертата накрая –

    вляво към Ада, вдясно към Рая –,

    ще остана объркана, малко смутена

    там посред звездната синя арена,

    за да претегля земната роля,

    която играя по собствена воля.

    Черно и бяло във нея преливат,

    черно от бяло как да изтрия?

    Няма да чукам. Не искам пощада.

    Хлопват вратите на Рая, на Ада

    и ми остава едничка надежда –

    всичко до моята вяра се свежда –,

    че по пътека-дъга ще премина,

    черна и бяла, жълта и синя,

    гневна и кротка, светица и грешна, докато птиците мои не срещна.

  • Електросън

    Електросън

    Реминисценция

    Една приятелка ми разказа веднъж за електросъня… Лягаш, затваряш очи и след като се събудиш остава само хубавото в спомена, всичко негативно, всички разочарования, болки, провали изчезват.
    Забравяш, че си от най-бедната държава в Европа и че, ако другите започват от нула, ти трябва да започнеш от -4. Не си спомняш вече, че свободният интелектуалец умира и всички ние сме само „учени, работещи за хляба“ (Шилер), готови да предложат качествено обучение за 42 цента на час в магистърска програма. От паметта се заличава и това, че всъщност всички ние така сме свикнали да се вкопчваме в сигурността, ако и тя да е мнима… И изобщо не сме нещастни, почти сме щастливи от факта, че така сме свикнали…
    След събуждането остават прегръдките, истинските, чувството, да си незаменим чисто човешки, топлите усмивки, искрените погледи в очите, а не насочени надолу, за да проверят колко скъпи и колко евтини са обувките, с които танцуваме…
    Остава красивото, крехкото и едва доловимото… Човек има куража, да изговори истината, ако и да боли от нея, да застане зад това, което наистина харесва, а приятелствата не са хубаво опаковани small talks. Навън е юни, вечен юни, и опияняващото червено на маковете те пленява…
    След събуждането изведнъж виждаш ясно, че имаш всичко, че винаги си имал всичко и че си поне дотолкова мъдър, че да осъзнаеш, че животът не е справедлив и че винаги ще ни липсват онези, които не са до нас. Такъв е животът.
    Поглеждайки назад, разбирам: през 2018 обичах, плаках, танцувах, лудувах, често бях много ядосана на себе си, но живях. Когато започнах да пиша тези редове, и нея още я имаше. Реално, не в спомените, не и в този с електросъня. Сбогом, приятелко! Ще те нося в сърцето си… в сърцето си ще те нося… в сърцето си…

  • Защо не искам коледен подарък

    Защо не искам коледен подарък

    Когато преди 22 г. малко след Христос тя се появи на бял свят, никой не искаше да повярва. Очаквахме я едва през януари и всики бяха единодушни, че ще е момче. Дните след това имахме много време една за друга – тя и аз -, тъй като дори на бащата на бе позволено да види детето си. Правила.

    Тя бързаше. Аз бързах. Момичетата трябва да са по-бързи, мислех си. Все да са по-напред, да тичат по бързо, да са по-добре подготвени, за да имат шанс в живота, в който привилегированите бяха момчетата.

    На първия си рожден ден тя вече бе научила най-важния урок: да не падаш никога, ако се случи, бързичко да се изправяш и да продължаваш напред. Стоеше здраво стъпила в снега с първите си кестенови на цвят обувки, без да падне нито веднъж.

    На 5 г. тръгна на уилище, на 17 г. стана студентка в ТУ във Виена. Най-късно тогава престанах. Изведнъж се спрях и й се извиних за всички „Още веднъж!“, „Отново!“, „Без грешка!“, „По-бързо!“. Един непознат, наречен живот, ми бе откраднал времето с нея. Всичко обещано и неизпълнено бе безвъзвратно изгубено и не можеше да се навакса повече.

    Снощи изведнъж ми хрумна (дали се дължеше на лошите ми математически умения, на ирландското уиски или на нещо друго?), че не би било никак зле, ако брат й можеше да забави малко хода на своя живот, за да могат двамата да се срещнат за малко в една и съща година от живота си. Харесва ми представата: братът чака сестра си, за да могат да се изправят един срещу друг по пътя на линията на живота на една и съща вълна. Това би било среща.

    Не можех и да зная, че двата месеца, прекарани в общежитието с нея преди 2 г., когато й се наложи да се придвижва с патерици, ще са сред най-хубавите моменти за последните години. Безусловната искреност е това, което свързва хората. И когато й казвам, че ми липсва, липсва ми. И когато й повтарям, че я обичам, обичам я. И когато й споделям, че ми се иска да е наблизо, искам го. Тя го знае и аз го зная.

    Така че не ми се сърдете, ако отказвам подаръци, имам твърде много от всичко. Няма нужда от разбиране, само от приемане на това, което е. Най-хубавият подарък получих преди 22 г. Не мога да си представя по-хубав от него.

  • Посвири

    Посвири

    Посвири,

    посвири ми на твойто пиано,

    разбуди тези дремещи звуци,

    ноти andante от всички капчуци

    да закапят по твоето рамо.

    Посвири,

    нека плъзнат към твоите длани,

    нека в пръстите твои се стичат,

    на клавишите нека във вярност се вричат

    във акорди от звуци събрани.

    Посвири,

    не отлагай. Не, не искам да зная.

    Искам ноти! Да ходя по ноти!

    Че зад всеки две ноти танцуват животи

    от акорда начален до края.