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Kategorie: Das Ich

  • Vienna

    Vienna

    I believe in no prophets or superstitions beyond me. I only trust the call of my heart.

    Vienna…

    The very thought of getting in touch with this city is so intoxicating that hardly have I got off the bus after the tiring twenty-hour trip, I rush into Mariahilfer eagerly melting into the colorful flow of people. I’m alive and breathing…

    I love to deeply breathe in this city. I can tell, even in my sleep, the whole palette of its smells. I know every square bathed in sunshine as well as every shadow. When I’m away I dream of walking winding paths, staying at unknown hotels, crossing bridges, gazing into rivers and every time I get to Vienna… I travel awake and asleep, dreams and reality become one. I’m alive. I can feel the power of the moment. I always sign the postcards I send from Vienna with “Neli, the traveler”. Let everyone interpret it the way they like. My journey to myself started here, in Vienna.

    When I received the OEAD scholarship for the second time in order to continue my research for a dissertation, which gave me another chance to live in Vienna for five months, everybody was dumb-struck. They said it was a “miracle”. I didn’t, though. But how can other people read my mind? 

    During the year I spent in Bulgaria between the two scholarships I never managed to return home. Meanwhile I travelled to Vienna four times. “What’s the matter?” asked my relatives looking worried, nervous and scared… I was called “immature”, “stuck with the crisis of the 30s”, “adventurous”, “irresponsible” and “dreamer”. I was told off for having changed and everybody desperately called on Providence to bring back the one who had already gone… “What’s wrong, lazy girl? Pull yourself together! You were taught to be tough, remember?” I was trying to convince myself at the beginning. Then it hit me: I didn’t want to be tough anymore. Vienna took off my armour and taught me to be the woman I am: bold and vulnerable, happy and violently sad, rebellious and meek. “Leave me alone,” I told them. “Stop bothering me. I’m taking a journey, can’t you see? A journey to myself”.

    I walk the streets quietly taking in the rich history of the city; I melt into the city bustle and then suddenly change my direction. I can feel the rhythm of the place; I can feel its pulse. I smile. I smile for no real reason. I smile because I know my feeling is shared. What feeling? A mutual feeling of love: I love Vienna and Vienna loves me.

    Vienna is my conscious choice to love.

    I am free here and I see no borders. Damn, I’m going to fly over them a hundred times more like in that sad and dignified Bulgarian folklore song and I’m going to prove that there are no borders capable of shutting me off from the world. There are no borders that can’t be crossed. There’s only fear and weakness and spiritual idleness. Borders eat me away.

    I like crossing borders. I’ve been doing it since I knew I could cope.

    While walking I often slow down and stop and turn my face up to stare at the blazing sun. I keep staring until tears start down my cheeks. I love the sun in Vienna. Here I saw it the way I’d never seen it before: bright yellow and shining as if freshly bathed in the Danube. Clean and white like a beautiful Bulgarian fire dancer.

    I’ve seen Vienna during the four seasons of the year. My thoughts swirled into the golden foliage of its autumn when I arrived in October and felt like jumping with joy. It felt as if I was the queen of autumn. Here I grabbed the first handful of snow last winter and the winter before. I was sitting behind the window of an Indian restaurant eagerly watching the snowflakes’ dance. “Swirl, dance, quicker, one more pirouette… And then a bow…” I breathed in the spring aroma of May last year when, setting off for the meeting of Goethe’s literary society in Weimar, I insisted on travelling to Vienna by bus and then taking a train to Weimar. “Where actually are you going?” – asked me my friends from Vienna, “I’m going to be crossing borders,” I answered back. I’m going to cover inch by inch until I get dead tired. I want to perceive them with every sense and wipe out the pain.

    I leaf through my passport: … I’ve had 121 seals for the past two years. It’s hard and sometimes even humiliating to get to Vienna though I’ve heard people say that the Balkans start from here… Why wonder? I myself always say that this place feels like home to me. I found myself here. Here I feel I’m the master of my own life and this feeling fills me up.

    Now I’m about to leave and the words struggle to come out. They get to the tip of my tongue and then roll back to the throat… They taste salty … My heart’s weeping…

    I walk about the places I love to say goodbye. Vienna says goodbye, too. See you soon…          

    Neli Peycheva

  • Metamorphose

    Metamorphose

    Ich war sehr, brav, sehr strikt, sehr fleißig,
endlos tüchtig, bis zum Schmerz verlässlich,
bis zum Himmel hoch fordernd, bis zur Hölle tief kritisch,
war streng, erbarmungslos, heroisch.
Und dann war auf einmal los, was los war,
meiner Krebs-Natur entsprechend machte es plötzlich „klick“ bei mir:
ich schaute in die Augen meiner Yana,
und dann trat so eine Veränderung auf,
dass mein Krebs-Selbstbewusstsein
in einem einzigen stillen Moment des Schweigens
jene Rebellin in mir zum Leben erweckte,
die schon lange auf ihre Zeit wartete;
gab mir Gitarre und Elan,
und ich verliebte mich in das Chaos in tiefster Demut,
und wurde unordentlich, weniger kritisch,
nicht sehr verlässlich, dafür aber sehr lyrisch!
So wurde ich meiner Yana ähnlich!
Und meine Yana wurde groß!
Es ist doch klar, völlig sinnlоs zu leugnen:
Nicht sie ist mir ähnlich, sondern ich ihr!

  • Fastenzeit

    Fastenzeit

    Je tiefer ich in die Tasse hineinschaue, desto klarer und deutlicher sehe ich… Wie im Zeitraffer verlaufen vor meinen Augen alle Lokale in der Stadt, wo man gut und ausgiebig, dabei ohne sich tief in die Tasche greifen zu müssen und in angenehmem Ambiente essen kann!  Ich erinnere mich an jedes Festmahl, wo ich kaum etwas zu mir genommen habe, da ich schon wieder auf die Figur achten musste, kann jedes Detail – vom schön dekorierten Tisch bis zu den feinsten Gerüchen – wach herbeirufen. Langsam tauchen auch jene Diners auf, wenn ich so dumm war aufs Essen zu verzichten, weil mir ein Gespräch oder ein Augenblick viel wichtiger waren…

    Wenn ich so tiefer hineinschaue, dann fällt mir plötzlich ein, was ich zu Weihnachten alles kochen könnte: exotische Speisen, die ich nie zuvor zubereitet hatte, die auf der Zunge wie Honig zergehen, echte Daumenfreuden! Das Töchterchen feiert ja dann Geburtstag, da kann ich ruhig meine Kochkünste etwas ausweiten und Gefahr laufen, die Erwartungen aller zu übersteigen, einmal im Jahr alle zu überraschen, ist doch erlaubt! Juhu!

    Wo habe ich jenes Kochbuch verstaut, das einen tiefen Einblick in die indische Küche verschafft? Habe ich alle Gewürze parat, die man braucht? Hm… Was würde meinem lieben experimentierfreudigen Sohn, der sich anstatt als künftigen Soziologen plötzlich – nach drei harten Studienjahren und dem Versuch ins selbstständige Leben – mehr in die Rolle eines Chefs de Cuisine sieht, am besten schmecken? Und woher dieser Wunsch, die Gesellschaft mit ihren ungelösten Problemen preiszugeben? Sie gegen den Herd auszutauschen? Wie kam es denn zu diesem Umschwung in seinen Präferenzen?

    Wenn ich so weiter hinschaue, erinnere ich mich an die Kindheit, als wir offensichtlich so arm waren (damals war es mir irgendwie nicht ganz bewusst!), dass Fleischlaibchen nur zu Weihnachten und Ostern auf den Tisch kamen.  Vegetarierin bin ich also nicht so sehr von Überzeugung, sondern von Erziehung aus, leuchtet es mir plötzlich auf!!!

    Ich sehe nun viel deutlicher auch jene Bilder mit den unterernährten Kindern in Afrika, die wohl nie aus dem Gedächtnis zu löschen sind, und frage mich, wo die Armut beginnt und wie sie sich anfühlt… Ob wir in Europa denn überhaupt arm sind, wenn wir Brot und Joghurt auf dem Tisch haben, wie man hierzulande im Volksmund sagt, und ein Dach über dem Kopf?

    Ich sehe Paris in jenem Frühling, als die Kälte immer noch alle Bäume in ihrer lieblosen Umarmung festhielt und die Knospen es nicht wagten, hinauszugucken und aufzublühen, rieche den leckeren Vanilleteig, die unwiderstehlich süß duftenden hinter den Schaufenstern lockenden Leckerli, in einer Sinfonie aus Zimt, Vanille und Puderzucker, in der einem schwindlig werden kann, und teste den hausgemachten Tarte aux Pommes… mmmh!!!

    Dann bin ich in Rom… Ob ich denn wieder mal jenen kleinen Laden finden kann, wo die besten Torteletts der Welt angeboten werden? Knusprig-cremig mit saftigen Beeren drauf, einfach ein Traum! Wann könnte ich früh möglichst einen Flug buchen?

    Nein, ich mag kein Marzipan. Ein Apfel. Ein Apfel hat nur 45 kcal. Ein Apfel hat kein Herz. Das ist ja herzlos. Ein herzloser Apfel.

    Je tiefer ich hineinschaue, desto tiefer sehe ich ein… Da, am Boden breitet sich ein mildes, sanftes helles Licht aus. Nur ein Schritt trennt mich von der Erleuchtung!!! Fastenzeit halt… 😊